La blague du jour !

Rappel du premier message :

pourquoi les femmes belges sucent t elles leurs montres ??









Car un tic tac c est seulement 2 calories !

elle fait les finitions la mère a toto????

jéjé mon coco c'est que tu connais pas assez la boutique PTM... va faire un tour... il y a des formules tout compris au rabais!! c'est l'occaz ou jamais....et arrete de jouer à cache-cache sur le fofo je vais finir par te trouver... et pas que moi... mdrrrrrrr

finition genre crépit ??? hahahaaaaha

Deux jeunes enfants à l'école pendant la récréation.
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

mdrrrrrrr

Pourquoi est-ce que James Band ?

Réponse: Parce que Mariah Carresse!!!

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

A LIRE EN CHANTANT!!!

♪ Bébé Sarko dans son berceau pensé déjà à nos euros, Pépé Sarko dans son cercueil videra encore nos porte-feuille ♪

mdrrr mais évitons la politique!!!

Le corbeau et le lapin

Maître corbeau sur un arbre perché,
Restait à ne rien faire toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui demande aussitôt :
"Moi aussi, comme-toi, puis-je m’asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir ?"

Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sûr mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t’en empêcher !"

Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre, reste à ne rien faire,

Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approchant du rongeur en silence,
D’une bouchée en fait sa pitance.

vous avez compris la morale de ces vers???

Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut bien mieux être très haut placé.

c'est moi TAKA qu'il le dit hahahahahahahahhaahhahahaha

dsl je suis obligé de la mettre!!

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...

et encore joyeux noél!!!

La blague pas drole Taka, mais on ne t'en veut point
Je sais pas si tu fêtes quelques choses donc Joyeux truc et Bon machin

Joyeux noel kaneda...

Je connais plusieurs musulmans qui ne fêtes pas noel, apres si toi tu le fais dans ce cas j'espére que t'as passé un bon noel.

bonne année! ^

ah oui j'ai oublié jesus, "fils de dieu" est un des prophètes de "Allah".. donc oui dans une moindre mesure par rapport aux chrétiens nous faitons "noel" sans tout le tralalalal qui existe dans les pays occidentaux..

en voici dans la meme finesse sur les musulmans..

un pere de famille à acheté un monton 2 moins avant l'aid,
apres plusieurs semaines le mouton s'est familiarisé avec la famille.
le jour de l'aid arrive et le mouton etait triste, le darron lui dit
-qu'es qui t'arrive pour faire une tete pareille?
-tout le monde a un monton sauf nous. le monton lui reponds...
mdrrr

alors perso, j'ai en vu des pourries sur les feujs les reubeu les black, les blancs, les blondes bref... il n'y pas à fouter un chat sur ça..

Ps: demanda à jéjé il en plein des pourries sur tout le monde deplus ahahhaahhaha...

En français ça donne quoi ???
J'ai pas compris grand chose a la fin de ton post.
Sinon pas mal la blague.

ah j'ai mangé les mots.. je disais que jéjé en a plein des blagues pourries... et des fois on touche les fonds.. va plus haut tu verras.. et tout y passe.. mdrrr

Ué la flemme la lol. Mais j'ai capté ^^

Une américaine a loué une voiture auprès de la firme Sixt, une Citroen C4.

Avec celle-ci, elle a parcouru la distance de Budapest à Pécs (environ 220 km!!!), uniquement en première vitesse.

Elle croyait avoir loué une voiture avec une boîte automatique !

Ci-après les photos faites pour l'expertise (sous le capot de la voiture ainsi que le compartiment moteur)

citroen aurait pu faire des caisses plus bruyantes quand meme..

Sans paroles !

waaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!! le truc de dingue !!!!!

Sont chiant les ricains avec leur boite auto de merde, flingue nos bagnoles maintenant, sans dec, qu'ils prennent des taxis !!! Ou mieux, qu'ils apprennent vraiment à conduire !!!!

mdrr kaneda !!

Quel serait le comble pour un Juif ???? ( Desoler si je fais une blague comme ça mais elle est terrible et je n'ai rien contre eux c'est juste pour la blague )












Se serais d'avoir un four BOSH dans leur cuisine

mdrr !!

c'est moyen moyen... mdrrr

Uais j'avoue mais j'ai pas mieux en magasin desoler

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?



















C'est simple, vous descendez du manège !

MDRRRRRR des cochons qui volent!!

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

C'est l'histoire d'un Belge, d'un Français et d'un Italien qui mangent au restaurent. Le Belge mange tranquillement lorsqu'il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a Jésus. Il s'approche et l'homme dit :

- Oui je sais, je lui ressemble.

Le Belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête. Le type pose sa main et par miracle le Belge n'a plus mal à la tête. Ensuite l'Italien va le voir et lui demande si il pourrait soigner son mal de dos. Le gars pose sa main et l'Italien n'a plus mal. Le Français, lui, reste assis à manger et ne se soucie de rien.

Vers la fin du repas, le type se lève et va vers le Français et là Français lui dit :

- Ne t'approche pas, je suis en arrêt maladie...

pas mal chris!!

Pour le coup de la biére ... c'est pas mal du tout ... mais j'ai pas la biére je préfére les femmes avec les defaut et qualité

Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

MDRRRR

Alors là franchement elle est pas mal du tout

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits
peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des
pêches, etc....
et un petit garçon qui dit :
Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits
de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec.
Sais-tu comment on la fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la
recette mais ma mère
quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

LES HOMMES ET LA BIÈRE...
Selon une étude sérieuse, il y aurait des hormones féminisantes dans la bière, qui rendraient par sa consommation l'homme semblable à la femme. En effet, comme le démontrent les résultats: 1. Après 3 bières un homme ne peut plus conduire un véhicule de façon sécuritaire. 2. Après 6 bières il dit n'importe quoi. 3. Après 9 bières, il pleure pour rien. 4. Et après 12 il est obligé de pisser assis.

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour,
alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles
peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur
le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se
rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors
la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte
et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la
troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur
soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça
fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça
chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

mdrrr , deja entendu mais toujours aussi drole !!!

Qu'es ce q'un comprimé ?

Un con qui viens d'avoir une promotion !!

PS: les plus courtes sont... lollll

Mais lool quoi :p taka tu sort

Un enfant joue au train électrique dans le salon, tchoutchou gare Montpellier gare des pd, tchoutchou gare de Lyon gare des cons, tchoutchou gare du Var gare des connards. Sa mère fatiguée de sa vulgarité le puni dans sa chambre. 3 heures plus tard la punition est levée, le petit retourne jouer avec son train................. Tchoutchou gare Montparnasse 3 heures de retard à cause d'une connasse!!

Trés belle blague j'aime bien ...

mdrrr.

2 belges discutent :
le 1er demande au second comment devenir riche ??
Le 2nd lui répond : Tu prend un français à sa valeur réel et tu le revends a la valeur qu'il s'estime


Je kiff celle là La meilleure

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les
brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses
ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le
lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si
elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux
champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les
volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui
explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie
de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans,
milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis
vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari
de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il
est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari
est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà
coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle
constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Ahahahahahahahahahahaha .... elle est pas marrante la derniere :p