La blague du jour !

Rappel du premier message :

pourquoi les femmes belges sucent t elles leurs montres ??









Car un tic tac c est seulement 2 calories !

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les
adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à
mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à
ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors
d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies
mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite
croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en
reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du
tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions
amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais
cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut
certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en
boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la
bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la
rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

elle sont bien drole t'es blague az ...

AZZZZZ!

Une petite blague
(j'espère qu'il y a pas de membres du kop de Boulogne ici)

le Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres:
le marseillais: consonne.
le parisien : consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le parisien :consonne.
après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres
l'animateur sidéré : je vous écoute
Le marseillais: PSGCDPD !

Pas mal vic!!!! LOOOL

PS: ALLLLLLER L'OM!!!!!!!!!!!!!!!!!

mdrrrrrrrrr trés fine!!!

J'ai mis une blague sur un forum je la met ici aussi, une très connue, sport et encore sur le meilleur club de foot(elle est là la blague)


Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

(désolé pour les supporters parisien )

je la connaissais loll

Lille avec son doublé et Marseille deuxieme, cependant Marseille a fait aussi une belle saison et l'année derniere il ont gagné..bravo..
parcontre OL a du mal depuis 2 ou 3 ans à briller en ligue 1 malgrés une honorable 3e place!!

C'est le forum blague ou Foot

Si Le Guen est parti c'est qu'il avait peut être pas tort et Puel est sans doute pas la meilleur personne de la situation, car l'effectif ils l'ont
à part peut être Cris qui est presque toujours à la ramasse, les buts c'est souvent de sa faute quand il est mis dans le vent

La blague :

Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?
- Aimé Jacquet,

car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu.


... 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !

mdrrrrrrrrr

mdrr !!

• la blague du jour, je l'ai trouvé excellente
  

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état
d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50
coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
vous avez droit à un souhait !


Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 10 impacts.


Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se
sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au
marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand
fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la
canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as
droit à deux souhaits, mais choisis bien!"


"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

« Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

hahahaahahhahaah trop fort !!!

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le parisien , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du marseillais . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"PARIS CHAMPION DE FRANCE "
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

MDRRRR, ca c'est claire!!!!! Pas mal mon ro!!!

Azkarte pas mal ta deuxième blague
quand à la première c'est un honteux plagiat, je l'ai donné juste avant

pour la peine ma prochaine blague sera sur les basques, une gentille bien évidement je suis pas assez fou, j'ai pas envie que ma baraque parte en fumée

blagues :

Comment faire rentrer 50 basques dans une 2 CV ?
On leur dit qu’ils sont pas capables
Comment faire rentrer 50 corses dans une 2 CV ?
On leur dit que les basques y sont arrives

encore une autre :

Pourquoi les pare-chocs des voitures du Pays Basque sont-ils tous abîmés ?
- Parce que c'est le plus intelligent qui cède.

et une dernière courte :

Comment provoquer un basque ?
- C'est facile, mais survivre est une autre histoire !

ahhahaahaha terrible !!!!

par contre pour le plagiat désole je l avais zapper en cours celle la !!

J'aime bien la dernière... mdrrr

J'en ai une pas mal aussi.

La vanne c'est que j'ai un jeu de foot... moi qui déteste ça...
Et vous ne m'avez pas encore vu jouer ^^


Mdrrrrrrrrrr

ca c est pas la blague du jour mais la blague de l année !!! mdr

J'avoue kaneda pour le moment c'est la meilleur blague que j'ai jamais entendu ...

mdr la blague

dans le même genre, j'adore le foot et le tennis, mais sur console j'ai jamais réussi à savoir jouer à ça, en foot j'ai toujours galéré à marquer un but, mon PES 09 faisait le bonheur des bambins qui venaient chez moi

la blague du jour :

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme(très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être a 5.

Le gendarme :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4
occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas
passer.

Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme(toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur(excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !

j'aime bien mdrr

en attendant le debut du grand prix de monaco à la TV cette année
voici quelques blagues que j'avais posté sur facebook... certains n'ont peut etre pas pu les voir...

Qui détient le symbole de la démocratie ?? le string !! Il sépare la gauche de la droite ! Il protège le centre, il fait rebondir le point de vue de chacun, il unifie le regard du peuple ! seul inconvénient : il est comme la négociation, il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit toujours par l'avoir dans le cul!!! blague cannoise!


Après la DS, la DS Lite, la DSi, la 3DS, Nintendo sort sa nouvelle console
réservée au de 18 ans : la DSK ...pas besoin de cartouche, c'est lui
qui vous la met !!!!!

Une prof demande a ses élèves : "Qui est supporter du Standard ?" . Tous lèvent la main sauf Jérome. "Pourquoi ne lèves tu pas la main?" . "Je suis pour Anderlecht m'dame ! "Ah bon pourquoi ?" . "Mon père, ma mère et ma famille sont pour Anderlecht , moi aussi" . "La prof en colère : et si ta mère était une salope , ton père un PD et ta famille des encules tu serais quoi ? ; un supporter du Standard m'dame .. mdrrrr

Pas compris la dernière...

Moi je l'ai comprise la dernier et je l'aime enormément ... Merci taka pour cette mega bonne blague

biensur je sais pertinement pourquoi tu apprécies!!! lolll mais c'est une blague bon enfant... sans rancunes mes amis liegois!! lolll

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.


- Au préservatif imparfait.

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

PTM-Azkarte- a écrit:
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

mdrrrrrrrrrrrrrrrr

je me doutais qu en lisant "ecarte les cuisses" tu aller lacher un truc ahahahaahah

Elle est pas mal j'aime bien

vraiment pas mal

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

Deux blondes jouent aux échecs.
Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Qu'es ce qu'un grain de beauté sur les fesses d'une bonde?

une tumeur au cerveau ahahhaahha jladore celle la !!

bien vu, bon faut que j'en trouve une autre corsé lol

Qu'est ce qui est jaune a point noir et qui se balade dans la jungle ??

je vais dire le marsupilami , mais je sens une connerie !!

la culotte de tarzan?

Franchement je donne ma langue au chat ..

la culotte de tarzan !! hahahahahahhaha pas mal pas mal !!

Mddrrrr c'est dégueulasse !



Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

hahahaahahahahahhaha elle est terrible !!!!

Mdrrrr!!!!!

Mdrrrr!!!!!!!!